Algunas creencias que pueden llevarnos a sentir ansiedad en el sexo y desconectarnos del placer
La ansiedad al sexo es mas común de lo que crees
Que te dé ansiedad tener sexo (antes, durante o después) es una sensación muy común para muchas personas, tanto para parejas como para personas solteras y, siendo sincero, tiene mucho sentido que sea así. En este blog quiero explicarte por qué ocurre esto y derribar algunas creencias o mitos que pueden estar llevándote a sentir esa ansiedad al tener relaciones sexuales.
Hoy vivimos en una sociedad muy enfocada en el éxito; quizás sea más fácil notar esto en lo laboral y lo social, pero también tiene sus efectos en la sexualidad. Las ideas y expectativas sobre el sexo están basadas en ejemplos y creencias muy irreales. En vez de ser un espacio de disfrute, placer y juego, las relaciones sexuales se han convertido en un escenario donde se debe demostrar “ser buen@” (durar mucho, conocer las mejores posiciones, “mojarse” y gemir muchísimo, etc.). Esto, además de generar mucha presión y ansiedad, hace que las relaciones sexuales empiecen a verse como una obligación o un trabajo más que como un espacio disfrutable.
La ansiedad por tener sexo se manifiesta de distintas maneras para diferentes personas, pero en general, aparece en forma de pensamientos que anticipan el “fracaso” o son muy autocríticos, por ejemplo:
- “Mejor no me saco toda la ropa.”
- “No se me va a parar.”
- “Me va a doler.”
- “Necesito apagar la luz.”
- “No l@ voy a prender.”
- “No voy a tener ganas.”
- “No le va a gustar mi cuerpo.”
- “Tengo poca experiencia.”
- Entre muchas otras.
Estas ideas, a su vez, hacen que aparezcan pensamientos de insuficiencia: “no funciono bien”, “no soy buen@”, “no soy atractiv@”, “no me quieren”, “lo hago mal”, etc. Pensamientos que nos generan sensaciones como la culpa, ansiedad o incluso temor.
Esto puede llevarte a creer que algo está mal contigo, como si no estuvieras cumpliendo con ciertos “estándares” para ser “buen@ en el sexo”. Pero la realidad es que no existen tales estándares para “buenas relaciones sexuales”; hay tantas formas de disfrutar del sexo y de tu sexualidad como personas hay en el mundo. En este sentido, es importante que entiendas que probablemente no estás haciendo nada mal, que no estás sol@ frente a estas ideas y sensaciones, y que en realidad tiene sentido sentirse así.
¿Quién define lo que es lo “adecuado” en el sexo?
Una de las principales fuentes de estas expectativas irreales es la pornografía y “Hollywood” (películas y series en general). Al ser formas más accesibles de contenido sexual, muchas personas comienzan a formar sus ideas sobre los encuentros sexuales basándose en lo que ven en este tipo de medios. Sin embargo, la pornografía, por su parte, suele mostrar una versión exagerada, poco realista y, la mayoría de las veces, violenta de las relaciones sexuales; mientras que el cine y las series muestran una versión del sexo muy rápida y enfocada en la penetración y el orgasmo (del beso se pasa a la penetración y con la penetración de inmediato se llega al orgasmo). Ambos medios alimentan mitos que no reflejan la realidad de la mayoría de las personas y parejas, lo que hace comprensible que sientas esa ansiedad hacia el sexo.
La realidad, como menciono antes, es que el sexo es tan particular e individual como cada persona y cada relación. No existe un estándar fijo para todos, y las expectativas rígidas solo generan presión y frustración.
Es por todo esto que me gustaría hablar de algunas ideas sobre las relaciones sexuales que, aunque comunes, son completamente irreales y pueden estar generando esa ansiedad hacia el sexo en ti.
Eliminar la presión: El sexo es tan único como tú
Este tipo de expectativas generan una presión que transforma lo que debería ser una experiencia placentera en una fuente de ansiedad. Es importante recordar que el sexo no tiene estándares preestablecidos. Cada persona y pareja tiene gustos, ritmos y formas diferentes de disfrutar de la intimidad, y eso está bien.
Si en algún momento te encuentras con alguien que tiene preferencias distintas a las tuyas, no significa que sea imposible tener una vida sexual satisfactoria. Simplemente significa que será necesario hablar abiertamente y llegar a acuerdos que funcionen para ambos.
Dejemos de ponernos tanta presión. El sexo no debería ser una tarea que cumplir ni un estándar que alcanzar. Es un espacio para disfrutar, explorar y conectarnos con nosotr@s mism@s y con los demás. Las diferencias no tienen por qué ser complicaciones; al contrario, nos invitan a explorar nuevas formas de placer y a conocernos mejor.
¿Te gustaría trabajar esa ansiedad que te generan las relaciones sexuales?
Si la ansiedad durante las relaciones sexuales está afectando tu vida y bienestar, es momento de darle la atención que merece. La terapia sexual puede ayudarte a comprender y superar estas sensaciones, construyendo una relación más sana contigo mism@ y con tu pareja.
Si quieres saber mas sobre la terapia sexual puedes leer nuestro blog: ¿Cuándo ir a Terapia Sexual?
Agenda una sesión con nosotr@s y comienza a trabajar en tu sexualidad. También te invitamos a explorar más sobre estos temas en nuestros otros blogs y a seguirnos en nuestras redes sociales para recibir más contenido que promueva el bienestar sexual y afectivo.
